یه استکان چایی میریزی رو فرش وقتی جعمش میکنی میشه اندازه یه فلاکس چایی!!
.
.
.
تاحالا دقت کردی همیشه وقتایی که با کسی شریکی چیپس یا پفک می خوری هی توهم داری که درحقت اجحاف شده؟
.
.
.
یه دوست دارم وقتی تازه ازدواج کرده بود مارو که میدید همش بهمون پوزخند میزد. الان دوسال گذشته مارو که میبینه بغض میکنه!!طفلی!!!
.
.
.
میدونی فرق تو با موهات چیه؟موهاتو میشه اصلاح کرد ولی تورو نه!
.
.
.
قدیما خیلی باحال بود ولی مانبودیم.بعدا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم!
.
.
.
طبق اخرین امار خانم ها ۷۰٪ از عمرشونو در جست وجوی یافتن نشانی "یه دکتر خوب" سپری میکنند.
.
.
.
دیدی یه عده از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو و میگن :اقا ما فقط یه شارژ میخوایم!انگار مثلا یه دونه نون میخواد که معطلی نداره!
.
.
.
ای بابا چه نسلی هستیم ما؟ دیشب دخترعموم گفت : برو واسم اب بیار. گفتم: بروبابا! من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم!
.
.
.
چی میشد شامپو زد شوره بخوری همه دلشوره هات تموم بشه؟
.
.
.
رفتم تو دکه روزنامه بخرم .یه خانم اومده میگه :اقا ببخشید ادامس موزی دارید؟ مرده یه ادامس موزی بهش داد. خانم میگه : نه یه طعم دیگه اش رو میخوام.
.
.
.
اسمش دمپایه ولی اصلا دم پا نیست معمولا تو دورترین نقطه دستشویی پارک شده....همیشه همین جوریه ها!
.
.
.
سوار تاکسی شده بودم پولو دادم به راننده ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت گفت به جاش یکم جلوتر پیاده ات میکنم!
.
.
.
واقعا واسه ایفون (در باز کن) باید فرهنگ سازی بشه ! میپرسی کیه؟میگه بازکن یا منم . خب برادر من دارم ازت سوال میپرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده . خب میدونم تویی میدونم زنگ زدی که درو بازکنم خب دارم میپرسم کی هستی لامصب... حالا بماند بعضی وقتها از این ور میگیم الو!
.
.
.یکی نیس به این پشه ها بگه خب خون مارو میخوری بشین یه گوشه بشین! اینقدر دور نزن دو دقیقه دیگه گوشنت بشه!
.
.
.
مامانت خونست؟ مامانم کارش داره ( طرح خوشحال کردن دختران دم بخت)
.
.
.
هلو...عسل...شکر... رو اگر باهم بخوری دل درد میگیری!
.
.
.
همه جا قبل از امتحان به هم میگن "موفق باشی" اما بچه های کلاس ما قبل امتحان میگن "برسونی ها"
.
.
.
یه قانون همواره ثابت تو خونه ما : هرموقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه!
.
.
.
اگر ادم سحر و جادو رو باور نداشت روزی ۱۰بار نمی رفت سر یخچال تا چیزی رو که میخواد پیدا کنه!
.
.
.
یکی از مزایای پسربودن اینه که هرچقدر دلت خواست میتونی گریه کنی اخرش دستتو محکم بمالی به چشمت هییییییییچی نمیشه! نه ریملت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه .
.
.
.
جلسه ی خواستگاری مادر دختر:اقا داماد چیکارن؟ مادر پسر: واسه دخترا خاطره میسازن!
.
.
.
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم. میگه :جونای به سن تو کراک میکشن اونوقت تو به دود سیگار حساسیت داری؟
.
.
.
نشستم پای کامپیوتر بابام میگه باز تواینترنتی؟ اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان میگیریا!! میگم چه سرطانی؟ میگه سرطان زخم باسن!
.
.
.
یه دونه از این سوسک ریزا هستا هرشب ساعت ۱۲ که میشه میاد رو میزم راه میره هی وایمیسه نیگام میکنه باز راه میره .... منتظرم یه شب روی اون غرور مسخره اش پا بزاره و بم بگه که عاشقمه!
.
.
.
تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه....بعداز ۱۰ ثانیه گفت: سلام چطوری؟ منم خجالت زده گفتم : خوبم مرسی! گفت :چیکار میکنی؟ گفتم :ادما اینجا چیکار میکنن؟ دوباره گفت : میتونم الان بیام اونجا؟ عصبانی شدم گفتم : نه هنوز خودم کار دارم! یهو دیدم داره میگه: من بعدا بهت زنگ میزنم الان یه دیونه تو دستشویی داره جواب سولای منو میده.... دیگه نمی خواستم بیام بیرون!
.
.
.
خداوندا !!! چه دیدی در سوسک که به او بال دادی؟ نه واقعا سواله برام...در من ندیدی در سوسک دیدی؟
.
.
.
امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه! به مامانم میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با بابا ازدواج میکنی؟ مامانم میگه : اره ولی تورو به دنیا نمیوردم !
.
.
.
مگسه اضافه وزن داشته. زنش بهش میگه : عزیزم یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره روفرم بیای!
.
.
.
غضنفر یتیم خونه تاسیس میکنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره.
.
.
.
غضنفر میره پیش خدا میگه: چرامنو افریدی؟ خدا میزنه تو سر جبرئیل میگه : مگه نگفتم اگه خاک اضافی اومد مسخره بازی درنیارید!
.
.
.
عدم امنیت یعنی تو توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا درش بیش از یک متر باشه تازه درشم قفل نداشته باشه و از بیرون باز بشه!
.
.
.
گوگل: من صاحب همه چیز هستم . ویکی پیدیا : من همه چیزو میدمنم . فیس بوک : من همه رو میشناسم . اینترنت : اگه من نباشم شما هیچید! برق:زر اضافی نزنید.
.
.
.
رفتم داروخونه میگم پاماد زد خارش میخوام یارو زیر لب میگه نیگا جونای این مملکت حال ندارند خودشونو بخارونند!
.
.
.
یه زمانی با دوستمون هماهنگ میکردیم که اون اجازه بگیره بره بیرون تا ما دودقیقه دیگه بریم! بعد معلم میگفت : صبرکن تا دوستت بیاد بعد برو..... من که حلالشون نمیکنم!
.
.
.
یه حس بدی دارم ..... امتحانات داره به فیس بوکم لطمه میزنه!
.
.
.
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردن و برقش انداختم . ببینم یه نفر رفته تو دستشویی پاشو قلم میکنم!
.
.
.
ادم ته دیگ میخوره چرا صدای تلوزیون رو ذیگه نمیشنوه؟با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن؟
.
.
.
دوستانی که مایلند دو ساعت در روز کار کنند و سه روز در هفته با حقوق حداقل ۱ میلیون تومان لطفا بامن تماس بگیرند ..... باهم بگردیم زودتر پیدامیشه!
.
.
.
دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش بستنی اش رو خورده !اخی!
.
.
.
منطق ریاضی : هر مسئله ای که دیدی اسون داره حل میشه بدون راه حلت اشتباهه!
.
.
.
گاج منتشر کرد : اولی ها ... دومی ها ... سومی ها ... کنکوی ها ... خاک برسرتون با این وضع درس خوندنتون!
.
.
.
دوستم اس ام اس داده: هلو فردا ساعت ۷:۳۰ جای همیشگی. منم دادم : باشه البالو میبینمت. بعد ۳ دقیقه اس داده میگه : اسکل هلو یعی سلام نه اون خوردنیه!
.
.
.
مگه تو درس نداری؟ سوال ازار دهنده ایه !!! ازار دهنده ترین قسمتش اینه که به واقعیت اشاره میکنه!!!
.
.
.
سرکلاس تنظیم خانواده استاد گفت : کسی اینجا متاهله؟ یکی گفت من! همه جوری برگشتن نیگاش میکنن که طرف گفت باشه طلاقش میدم!
.
.
.
امتحان تنظم خانواده ۲۰ شدم حالا با چه رویی به خونواده ام بگم؟
.
.
.
دختر چگونه موجودیست؟ موجود نیست فرشته است.
.
.
.
فامیلمون یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود نمی دونم چی شد اشتباهی اس خالی براش دادم. جواب داد : دنیایی از حرف های نگفته ... مرسی! یعنی یه ادم سالم دورو برمون نیس به خدا !
.
.
.
پیر شدم اخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چیه!!!
.
.
.
یه پسری که ماشین بنز داره میره سر قرار با نامزدش! پسر: عزیزم من یه چیزی رو بهت دروغ گفتم الان میخوام راستشو بهت بگم . دختر : چیو دروغ گفتی؟ پسر : من ازدواج کردمو۳ تام بچه دارم . دختر: اوه بابا ترسوندی منو فک کردم میخوای بگی بنز مال خودت نیست!
.
.
.
رفیق دوران مهدکودکم نه تنها ازداج کرده بلکه طلاقم گرفته . منم هنوز دارم پاندای کنگ فوکار دانلود میکنم!
.
.
.
ترسناک ترین سوال : اخرین نفر کی دستشویی رفته؟
.
.
.
خدا نمی خوای یه سری بری اروپا و امریکا؟ دارن از خوشی میمیرن ها!
.
.
.
کلاغه میگه غار غار .... ننه اش میگه زهر مار .... باباش کیگه ولش کن ..... چادر سیاه سرش کن از خونه بیرونش کن . ( از شاعران گمنام دهه شصت) یادتونه؟
.
.
.
اقای محترم به عشقت از سر محبت نگو توله سگ .... خانم محترم به عشقت از سر محبت نگو کره خر. هم توله سگ یه روزبزرگ میشه پاچه میگیره .... هم کره خر یه روز خر میشه جفتک میندازه!
.
.
.
میدونی مردا چرا عینک میزنن؟ ۷٪ بخاطر نور خورشید . ۲۳٪ به خاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشند .٪۷۰ بخاطر اینکه بقیه ندونن دارن به کجا نیگا میکنند!
.
.
.
کم کم دارم به این نتیجه میرسم که مثلث برمودا زیر تخت منه !!! هرچی میفته زیرش غیب میشه!
.
.
.
یعنی هیچوقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید!!
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتوانید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم! شایدم یکی از فامیلاتون تو این فاصله بچه دار شد!
.
.
.
تقلید کار میمونه .... میمون جزء حیونه .... مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزء حیونه فک میکردن جزء حبوباته!
.
.
.
حالا همه دکتر و خلبان و مهندسم نشدین نشدینا مملکت به نجار و بقال و میوه فروشو بنا و.... هم نیاز داره . از ما گفتن بود !
.
.
.
دقت کردی وقتی یکی بهت بگه : اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو بهم میگی؟ نگران میشیو یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میوفتی؟
.
.
.
میگن پول چرک کف دسته : دست ماهم که کلا انی باکتریاله!
.
.
.
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه حفره گذاشته رواین نون؟ یه لقمه درست حسابی نمیشه گرفت همه اش نشت میکنه!
.
.
.
گوجه اش مال ورامینه . خیارش مال مازندزان . پیازش ما دماوند ... اون وقتی اینارو که خرد میکنی میریزی تو کاسه میشه : سالاد شیرازی ! اخه این چه وضعشه؟هان؟
.
.
.
یکی از ظلمایی که تو بچگی به ما میشد و باعث میشد ماگریه کنیم این بود که تو تولدمون بعضیا کادو پارچ ولیوان میاوردند!
.
.
.
الان دیگه خانم ها در همه ورزش ها مثل فوتبال و همه ی علوم به ویژه انرژی اتمی وحتی در کارو تجارت موفق هستند خداوکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید اون میره یه روزی بیاد که "پارک دوبل"رو هم یاد بگیرنند!
.
.
.
پسره عکسشو بندازن تو پاکت سیگار همه سیگارو ترک میکنند اونوقت تو پروفایلش نوشته به من وابسته نشو من موندنی نیستم!
.
.
.
فارسی : دوستت دارم انگلیسی : ای لاویو فرانسویی: ژتم اسپانیول : ته ام ایتالیایی: تی ام المانی : ایش لیبه دیش دخترونه : بولولومولی گوجی بوچ بوچ (یه جورایی مخاطب خاص داره)
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده .... من:جونم ؟ مامانم : جونم نیس منم مرده شوره اون جونتو ببرن.
.
.
تبادل لینک هوشمند 
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: